Vicevi

Idu dva dječaka iz škole jedan Marka, drugi Dolar.


Evo i jedan malo bolji:
Koje je najbolje sredstvo za čišćenje u Zagrebu!
Ajax

Dobri su ti

drugi je bolji

ajde owako chemo sada raditi...napishite wic i istowremeno ocijenite onaj iznad sebe ocjenom 1-10....

8.36

Ide mrav priko ceste, zgazi ga auto, a brat mu je u vojsci.

7.365


Kaže učenica profesorici:
"Napisala sam pjesmu o seksu."
"Dobro, da čujemo."
"Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako..."
"I dobro, a gdje je tu seks?" pita profesorica
"Pjesma se zove 'Jebeš takav život'

4 puta treći korijen iz 8


"Što radi ronioc u šumi?"
"Pokupio ga je kanader!!!!"

5.369

Tak si glup da te pogazi parkirani auto.

(ovo nije vic, al jbg...)

0.113 (staro jbg)


Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista!"

8.00

"Odlazi iz kuce." kaze zena muzu. A muz ce na to: "Ovo je moja kuca, ako ti ne valja odi kod svoje mame!" Ona ce na to tuzno:" Znas da mi je mama mrtva." Muz ponosno:" Bas zato."

8.01


mama..mama...plache djete...
sta je sine...upita ga majka..
mama ali ja newolim tatu...
-a majka ce mu
pa ostawi ga pokraj tanjura...

9

idu ray charles i zdravko škender u jezero želja
izlazi ray i ponosno govori "pa ja vidim! to je čudo" (i sl.)
ide zdravko škender i izađe i govori
"staaaari,nove mišelinke!"

ma mislim glup je vic nisan se mogla drugog sitit....e da mišelinke su ono na kolicima....

6
pita mujo fatu:fato ocemo se igrati bb-a
fata:moze
mujo:fato govori ti bb imas dvije minute za napustiti kucu...malo je glupo..ali nema veze..

4.564

Vrati se zena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će zivjeti jos
samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strasno, čitavu noć, a muz odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dizes ...

6.0


Uleti Carla del Ponte u restoran gdje je ručao Mesić i zadere se na njega:
- "Gdje je Gotovina?!?"
On jadan, sav prestrašen odgovori:
- "U bankomatu..."

O Toši_

Kakav Toše dolazi na koncert?

MRTAV LADAN

Zašto nije došao na zadnji koncert??

ZBOG SMRTNOG SLUČAJA

1.367

sto je grozno za vidjeti? mrtvo dijete u smecu
a sta je jos groznije?? mrtvo dijete u dva kontejnera!

7.4...

hehe dobar..samo molim crne wicewe pod rubriku crno-crno...za ubuduche...


TRUDNA crwenkapica se obracha wuku...
-wuče..pogrijeshio si u jednom slowu...trebalo je da me pojeDes

Jašu dva kauboja konja i jedan padne s njega, a drugom tata živi u Zagrebu

Dopisuju se 2 plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu

-"Hoćemo ići na kavu?"

Druga joj plavuša odgovori:

"Nemam novaca na računu da ti odgovorim na sms"

ubuduce.moras ocijeniti vic iznad.

9.99....


Uđe nastavnik u učionicu i svi se dignu osim malog ivice. Upita nastavnik:

- Ivice, tebi se ne diže kad ja uđem u razred?
- Meni se diže samo kad nastavnica uđe u razred

9.35

Zašto je nebo plavo?


Zato što Bog navija za Dinamo.

1000000000000
došo lik sa majmunom u birc sjelo i naručio cugu. majmun ko majmun radi gluposti, pa tako stao na biljarski stol i pojeo kuglu. konobar dođe do frajera i počme vikati: pa jel vi vidite što je vaš majmun upravo napracio??? ovaj mu mirno odgvori: pusti ga....
slijedeći dan došo lik opet u birc s majmunom, ovaj skuži kikiriki, prvo ga gurne u dupe, pa ga pojede. konobar opet dođe uzrujan do ovoga: pa jeste vi vidjeli šta je majmun sada napravio??? ovaj odgovara: od jučer svaki put provjerava dal će mu ono što pojede uspjet izać van!

8.347
Kakve su žene košarkaša?

DO JAJA!
____________________

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava
se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: "Pizda ti materina, u
zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi, ima da letis s posla,
jesi li me cula...???" i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje
djevojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh
kaze: "Izvolite..."
Covjek je pita je l' treba pomoc ili nesto, a ona s osmijehom odgovara:
"Neka, sve je u redu izvolite..."
C: "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
P: "Svakako. Koja velicina, imamo standardne, vece, manje..."
C: "Obicnu, molim vas."
P: "A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narancaste..
C: "Molim vas dajte plavu, ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnit cu..."
P: (ushitrena) "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko
plavu..."
C: "Molim vas, obicnu plavu, ali brze..."
P: "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
C: "Molim vas, obicnu cetverokutnu i kovertu, ali brze autobus vec
krece..."
Prodavacica donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda markica?"
C: "Treba, dajte jednu" i gleda autobus kako odlazi...
P: "A za unutarnji ili vanjski promet?"
C: "Unutarnji, molim vas..."
P: "A koju cete: imamo s likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
C: "Molim vas - brze - dajte zivotinju!"
P: "A koju cete: imamo sisavce, ptice, gmazove..."
C: "Molim vas, ptice..."
P: "Imamo grabljivice, selice, letace..."
C: "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
P: "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
C: "Molim vas, orla..."
P: "A imamo surog, americkog..."
C: "Molim vas, surog orla..."
P: "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
C: "Dajte kako leti, molim vas...."
P: "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
C: "Dajte bilo kojeg, sto prije..."
U tom trenutku ulazi unutra covjek s pocetka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci govno na pult i kaze: "EVO, PICKA
TI MATERINA, - ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!!!!!!!"
________________________________________________________


- Sto je bolje od Red Bulla?

- Red prsuta, red sira!
______________________________________________________

svekrva prigovara snahi: "Tvoje vršnjakinje kad dodu s posla jos mogu raditi u polju i po kuci a ti samo kukas kako si premorena od posla"

na to ce snaha; "A vase vršnjakinje vec davno leze na groblju pa ja vam ne prigovaram!

___________________________________________________________-

policajac zaustavi vozaca i kaze:
-ja tebi cetvrti put trubim i vicem da ti nesto curi iz vozila.
- a ja tebi cetvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje cesta!
_____________________________________________________-

Gluhi pita glupog: Kolko je 4+4
Glupi:6
Gluhi:na kurcu te nosam
_________________________________________________

"Negdje je došao je novi župnik. Stari župnik mu je na odlasku rekao: "Vjernici su super ovdje, dolaze na misu, idu na ispovjed, djeca su redovita i dobra na vjeronauku, vjernici puno rade u crkvi, imamo hrpu zajednica i grupa za svaku dob, vjernici rado pomažu i novčano. Ali ima jedan problem: iako nitko nema Biblije u kući, ipak sve Biblije stoje uredno na polici župnog ureda, jer ih nitko ne kupuje." To je čuo neki mucavac.
Nakon nekoliko dana, eto mucavca u ured: "D-d-dajte m-m-mi p-p-p-pet B-bib-blija!" Novi župnik mu sav sretan proda i mucavac ode. Nakon tri dana, evo mucavca opet. "D-d-dajte m-m-mo p-p-p-pet B-bib-blija!" Zupnik mu proda, ali obeća u sebi, da će ga, ako opet dođe, pitati, što radi s tolikim Biblijama. Nije dugo čekao. Nakon tri dana, evo mucavca: "D-d-dajte m-m-mi p-p-p-pet B-bib-blija!" "Može, ali daj mi prvo reci: što će tebi tolike Biblije?" "P-p-p-pa, j-j-ja s-s-sam č-č-čuo. d-d-a nit-ko n-ne k-k-kupuje. p-p-pa i-hidem o-od k-u-uće d-do k-kuće i p-p-pitam: "H-h-h-hoć-ćete v-v-vi k-k-kupiti B-bib-bliju, i-ili d-d-da v-v-vam p-p-p-prvo p-p-proč-čitam?"